如果还有痛，就让这场梦一蹶不醒。
——题记
似乎三月份又开始来到尾声，很想放弃《年华纪念册》的写作，因为写下的东西从来都压抑得我很难受。谁都没有告诉我，人要有多坚强才敢挥手飘飞所有痛苦。
写过的，深中最喜欢的5个地方包括了某楼梯间，那个绝望的代名词。曾有一个人坐在我身边问我楼梯间在哪里，我拒绝回答了。那个一个人的秘密，应该让一个人坚守下去。每次伤心难过时，就一个人孤寂地离开，在那面对漆黑的墙壁，眼泪永远掉不下来，就算那里曾让我哭得撕心裂肺，可我已不再那么无助了，我应该准备着随时离开一样。每次都告诫自己不能再回去，应该融合进有人的地方，否则自己的心理疾病无法治愈。
好，我承认自己有心理病，所有人都可以都应该离开我，我就可以张开双臂等待死亡一样，诡异而神经。昨晚在被窝里发着信息，一眨眼，眼泪就流了出来……幸亏在楼梯间发呆的时候，穿的衣服少了，吹的风多了，于是就头晕感冒了，所以马上就可以沉沉睡去，忽略所有眼泪的决堤。按完最后一个字，沉沉睡去，正想从此一蹶不醒。心情低落得和舍友吵了一架，后因头痛得不行，就干脆倒在床上，停止了喧闹。一切安详而寂静。
这两天人简直崩溃了一样，谁都没有责任关心我，我就应该一个人抱着绝望而难受。晚修蜷缩在楼道里，自习室灯火通明，看到大家专注而幸福的神情，我就感觉风吹得更冷了。曾应该属于我的位置坐上了别人，然后看他们开心地说话，尤其是他，开开心心地跟所有人说话，我想多了还是他表露出来的只是假象？他并没有那么痛苦，正好比我并没有那么平静一样。其实那种感觉蛮特别的，我本应该在那个位置上安安分分地做作业，现在却以局外人的身份站在高处看。大家都很好，这样多好。
本以为在那个白天都不会有人出现在楼梯内，我可以放肆地沉默，然而却有一个人突兀地跑了上来，站在我会站的地方张望自习室，寻找某个孩子。我本应唐突地来唐突地离开，谁知道他却平静地离开了。他用诧异的声音问我很多问题，仿佛一个女孩子不应该出现在这个寒冷的地方。他问，你怎么一个人在那么暗的角落。我说，我想一个人安静地坐一下。其实我拘束而惶恐，害怕被可怜兮兮地拎回自习室，在没有信息装备自己回去原来那个地方的时候，我只想做环肩状地保护自己，偶尔不安地落下几滴泪，再愣愣地把它抹去。
那个人关切地问了我很多问题，可风吹得我的头很晕，我只想他快点离开，然后我可以放肆地保护自己放肆地可怜自己。在我不经意之间，他就真的悄无声息地离开了。我的世界却已被侵扰，我仍旧怀着小偷被逮住的那种无助坐在地上一动不动。这样一直很久很久，直到我发现自己的头痛得不行，才又落寞地站在那个地方，看了一会马上要回去的自习室，然后酸楚地下楼。拖着彷徨若有所失的面容回去了，坐在不属于我的位置上，瑟瑟发抖。
回头看他，很开心地跟前后左右的同学聊得很开心，我惨淡地扬了一下嘴角，侧身抱着书包，一直僵坐到下课铃声打响，然后人影散乱，我的头便开始隐隐作痛。写了条字条给他，然后一起去球场打球，直到宝安来赶人，两个人再一起晃荡到深中天桥。一切很幼稚得发生了，却再也无法愈合。有种痛不是蹲几晚楼梯可以消除的。有一搭没一搭地说着些无关痛痒的话。突然之间就很崇拜那种“哀而不伤”的伟大胸怀。
回到宿舍，站在门口一直吹风，直到12点才回房收拾床铺。发现每个人都会是很伤心的，但依旧可以维持得很镇静。不过谁知道内心里面千沟万壑的伤痕。想的东西很凌乱，吹的风很冷，想说的话不多。回到宿舍为某小事和舍友吵了一架，然后含泪地按下几条信息，随后沉沉睡去。一觉醒来，仿若如梦。
没什么错与对，我的心已伤得没感觉，太多的心碎，我的黑夜我的白天从此染成了灰。
2006.3.22 于深中
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