我想抱着他，告诉他强忍泪水回得炎症，这样是不好的……
——题记
就如同一场盛大的葬礼，大家用同样的泪告别深中这最后一场比赛。谁都以为这是王者的第一场show，谁都以为好戏才刚上演，谁都以为这是雄狮出征的第一步。然而在计时员用话筒宣布“比赛只剩下30秒”的同时，黑裁判吹响了终场的哨声。我第一次想用眼神杀死人，可首先冒出来的是泛滥的眼泪，然后是模糊的身影，于是谁都意识到，这是一场告别show……
本想走到他身边，想安慰一下他的，可他身边已有小三了，那个是他更需要的人。于是我拉着同伴，默默地站在一旁，转身，看到D一个人在收拾书包，然后站在场边，愣愣发神。他身边是没有人的，可这代表我没有位置。这场景，是我永远不会忘记的，也是永远用笔写不出来的。一个哭得心疼，一个倔强地站着，扬起手抹去眼泪，挠了一下头发便一个人离开了。还有下文吗？那个任谁都落寞酸楚的场景，那个我只能耐强忍着泪水站着的舞台。我想告诉他们些什么，或者只是站在身边，给他们提供一种沉默的力量。只是没有机会罢了。
噙着眼泪返回宿舍，在顶层放声大吼，很不要脸地喏来一些人的咒骂。痛得难受了，只想发泄，不顾后果地恣意疯狂。回到自习室，坐在空荡荡的位置上，真的觉得很无助。在他回来时，急忙走了出去，不自觉地又晃荡到楼道间，一蹲下就泪如雨下。抽出手机写日志，屏幕上花了一片，却仍旧继续按着。我不想说自己有多难受，紧紧抱着腿靠在黑暗角落里，做无声的哭泣有多绝望，我知道。
一周三次地躲在这里，哭得双眼通红，我很想自己的心理医生，他知道我先这样会不会仍旧露出哀伤而担心的面容？穿着短袖靠在肮脏的角落里，大声大声地沉默，眼泪泛滥，就是这样哭得稀哩哗啦的。我不要他们告别赛就这样上演，所有男生站在场边的栏杆旁，禁不住地落泪。对手欢呼雀跃幸灾乐祸。我不擅长“用喜景衬悲景”，我只是强忍着泪水看着一群心疼的孩子，只是想用手大力鼓掌，彼此鼓励，我只是站在一边，心酸落寞。
幸亏有这个楼梯，幸亏我还可以流泪，幸亏我用勇气强迫自己收住眼泪，幸亏我还有幸亏。第一次看到D哭，第一次。我不想看到自己爱的人落泪，更不要在他们落泪的时候自己束手无策，凄楚得让人想一切都消失掉，放弃所有信念一样。
淋着飘飞细雨回到自习室，安静得窃窃私语，每个神情都是哀伤的，正如每个神情都云淡风轻一样。看不出任何情感的波动，可谁都知道心里存在过一道深深的压抑不忿以及遗憾。他一直在抽噎，给了他很多纸巾，难受得不知道该如何去安慰。爱的人在身边伤心了，我仍旧笨拙得不知该怎么办。在楼道间说过绝对不在他面前流泪的。所以在自习室只能烦躁地胡乱翻书，心疼地感受旁边他的无尽伤悲。
等他终于平复下来，开始慢慢复原。他说起在他哭的时候有谁在旁边安慰他，说了很多很感激的话，然后他似无意地怪我又不在他身边。呵，当时的感觉蛮酸楚的，我笑了一下说有他们在他身边已经足够了，他们才是举足轻重的吧。
然后又是荒废的晚修，他忙着按信息，但愿他能得到很好的安慰，而这个安慰是我给不了的。他一直在说信息很感动，这样的孩子。自己爱的人可以从此得到安慰和保护，自己也可以放心了吧？有时候只能用豁达来掩饰某种落寞。
我发了信息给所有的球员，唯独D没有回复。有点伤心地把手机关掉了，然后抓起笔写下这点东西。高二最后一场比赛，就这样没打招呼地举行了告别演唱会。他说他们全体球员还要向全场观众道谢，因为一个月的时间我们这些观众都陪伴在场边，一起开心也一起哭泣。
可我不要这样期待，只要全体球员还没有谢幕，我就没有理由难过……就算，这只是一种自欺欺人。他还在发信息，一切就这样平复下去吧。后面的人不要再骂球赛的不公平了。有一种结束会带来一种祥和的。就如他不停地发信息和他的“红颜知己”或“难兄难弟”。总会好的，不是吗？
看着看着，一切轰然倒塌后，是永恒的沉寂，看千粒尘烟，起起落落。
2006.3.23 于深中
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