大年初七,出人意料雪纷飞。平时见雪开颜的我,并无丝毫赏雪的心情,因为她约我出去散步,并不是多讨厌她,只是不知面对她,该说些什么,做些什么。
但我没有拒绝她,这似乎是最后的请求,因为我明白自己伤她有多深。
去年高考后的整个夏天,我没有见过她,也不曾想起,更不曾留意她每日给我的电话,因为我已有自己朝暮牵挂的人。那时那刻,无论是见面,还是电话里,我只拿她当要好的同学,以为她也有同感,所以不曾刻意去想她每日的来电以及电话那头的小心翼翼。
秋风里,枫叶飘摇,大家都背负行囊,载着理想,手拿录取通知书踏上远行的列车。没有太多留恋,也没有太多遗憾,只要那激动澎湃的心和无限遐想。我和自己的意中人踏上了同一趟列车,驶向同一方向,一切像一曲秋日丛林落叶纷纷的浪漫情歌,我身居其中,静静聆听,轻轻呼吸,翩翩起舞。
直到有一天,我收到远方她的来信,字里行间流露出深情的问候和点滴的怀念。我很开心,因为异地不逢故人,却能听到故人的心声。于是我提笔,写给她我在这美好天气里的心情和想法。
数月之内,我收到了她上十封的来信,我很开心,因为有一个故人在远方时刻牵挂着我。但当我拆开第十一封信时,我的开心就淡了……
因为她的表白,我不知所措,开心伴着她可能面临的绝望,无奈载着我深深的歉意。
我很高兴,因为收到一个女孩真诚的心里话,但同时,伤感陡增,因为我只拿她当朋友,因为我的心早已交给了另一个女孩;我不想拒绝,因为不想看到她伤心的泪,因为她没有错。
喜欢一个人本来就没有错,不应该换来心碎后无泪的哭泣。
我没有给她回信,因为不知道说些什么。我的每一个字符似乎都是黑夜里的一颗流星,那样美丽且令人期待,但一不留心,就会给黑色的天幕留下一道深深的痕迹,更有可能是永远无法弥补的伤痕。
上天总爱让本已慌乱的人更加不知所措,她来电话了,电话这头总是文不对题,电话那端似乎明白了什么,渐渐沉默……
很长时间没有收到她的来信,我时常想自己应该是错了,但我能做的,还有什么呢?我能感觉到她在远方的失望和泪水,因为拒绝是最可怕﹑最伤人的,很想安慰她,却不知从何说起。
我穿上球鞋去赴约,因为我感觉的到,这是她最后的请求,也是我们还未开始故事的结束。雪还是肆无忌惮的下,她静静的站在那里,没有支伞,任凭雪无情的捉弄。我也放下帽子,我们一边在洒满落雪的草地上散步,一边欢快的聊天,似乎我们的交谈没有想象的那么压抑,也没有即将离别的悲伤,但我能看出她温柔的目光背后那莫名的忧愁,就这样走着,走着,一直到灯火通明。
要回家了,谁也没有挽留,也看不出太多的不舍,雪还是一直下,我们反方向缓缓的走着,脚步不是很沉,但我的心却隐隐作痛,听不清她踩雪的脚步声,不知背后的她是什么感觉,我只能头也不回的走。
如果有错,那都是我一个人的错,如果留下难以缝合的伤痕,我只能表示深深的歉意。
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